
Как я и думала: после коронавируса, когда организму уже не нужно бороться за жизнь в стрессовом объёме, и он приходит к своему более-менее привычному состоянию – возвращается моя тревога, мой страх, моя боль, усиливается горечь утраты моей связи с Ромой. Я сильнее скучаю и жду. Понимаю, что окончательное прощание неизбежно. Глотаю горячие слёзы, смотрю на проезжающие машины, прощаюсь, прощаюсь, прощаюсь. Любимый, мой, нежный, ласковый, прости меня. Прощаюсь снова и снова. Блокирую возможности вновь связаться со мной. От его звонков и сообщений только хуже. Прости меня, если это я виновата – спустя столько лет я всё же ушла. Прости, но я должна была выбрать себя, иначе я бы сгинула.
Ты говоришь нет, я не приеду. Теперь мы живём в разных городах. Кто бы мог подумать. Сколько раз ещё вселенная должна ударить меня зубами от асфальт, разрубить мой череп до крови, чтобы я наконец отпустила тебя. Горячие слёзы рекой по моим щекам, в губы и с подбородка на экран телефона, где я пишу тебе, что общаться мы не можем, если мы не увидимся. Сколько боли вокруг, сколько в этих слезах тебя, как страшно я погибала и как страшно я переживаю, что всё-таки допустила ошибку. Твои руки были самые тёплые. Твои объятия для меня, как наркотическая ломка.
Организм отказывает. Каждое утро я болею. Ковид меня окончательно добил. Я больше не могу выносить одиночество. Но и на людях мне тоже плохо. Помогает ли мне мой психотерапевт? Не уверена.
Вою, грызу пальцы, хожу по квартире на ватных ногах. Скулю. Плачу. Царапаю стены. Не ем. Признаюсь тебе в любви и тут же прощаюсь. Понимаю, что единственный выход – это прощание. В сентябре уже год, как я ушла, но легче не стало. Принимаю клоназепам. Немного отпускает. Судорожно ищу новые выходы, размышляю, есть ли группы поддержки для людей, переживших разрыв, в СПб.
Мужчины, которые меня окружают, кажутся клоунами. Постные лица, долбоебические характеры, никакой породы, никакого достоинства. Любые встречи с ними заканчиваются для меня уходом в себя с ещё большей силой. Конечно, я думаю, что уже никогда никого не полюблю. На всей планете только с ним я ощущала себя в безопасности, в любви, только он мог гасить мою тревогу. Только с ним я поняла, что значит – любить. Я никогда не встречу ничего подобного. Я почти уверена.
Тело опустело. Дыра. Тремор конечностей. Впереди ещё одна ночь. Огромная квартира, которая стала для меня тюрьмой. Кажется, что я никому никогда не буду нужна. Билет на самолёт стоит 3000 рублей. Это цена того, чтобы он смог попробовать сделать хоть что-то. Но эта история должна заканчиваться.
Высохшие губы. Пустые глаза. Я никогда не испытываю такого. Я никогда к тебе не вернусь. Я всегда буду тебя любить. Я всегда буду тебя ненавидеть. Я всегда буду любить, мне всегда будет больно. Мой любимый.
Мой жизнь – фантом.