Outsider
Alchimik
Засыпать, держа Зеркальщика за руку - всё равно что лежать с огромным котом под боком. Он вырубился первым, и кончики пальцев на моём запястье у него подёргивались, как когти кота, когда тот делает молочный шаг.

А утром я уговорила его начать смотреть новый сериал в любимом жанре роялбаттла, и всё время до его отъезда мы провели за ним, громко смеясь и поедая бананы.

Чувствую себя значительно легче.
0
Alchimik
Близкие люди всегда вызывают у меня какие-то чувства помимо дружеских. Зеркальщик ассоциируется у меня с безопасностью. Сияющей бронёй, призванной защитить.

Сегодня после работы я еду с головой окунаться в это чувство.
0
loveswallow
Как я и думала: после коронавируса, когда организму уже не нужно бороться за жизнь в стрессовом объёме, и он приходит к своему более-менее привычному состоянию – возвращается моя тревога, мой страх, моя боль, усиливается горечь утраты моей связи с Ромой. Я сильнее скучаю и жду. Понимаю, что окончательное прощание неизбежно. Глотаю горячие слёзы, смотрю на проезжающие машины, прощаюсь, прощаюсь, прощаюсь. Любимый, мой, нежный, ласковый, прости меня. Прощаюсь снова и снова. Блокирую возможности вновь связаться со мной. От его звонков и сообщений только хуже. Прости меня, если это я виновата – спустя столько лет я всё же ушла. Прости, но я должна была выбрать себя, иначе я бы сгинула.

Ты говоришь нет, я не приеду. Теперь мы живём в разных городах. Кто бы мог подумать. Сколько раз ещё вселенная должна ударить меня зубами от асфальт, разрубить мой череп до крови, чтобы я наконец отпустила тебя. Горячие слёзы рекой по моим щекам, в губы и с подбородка на экран телефона, где я пишу тебе, что общаться мы не можем, если мы не увидимся. Сколько боли вокруг, сколько в этих слезах тебя, как страшно я погибала и как страшно я переживаю, что всё-таки допустила ошибку. Твои руки были самые тёплые. Твои объятия для меня, как наркотическая ломка.

Организм отказывает. Каждое утро я болею. Ковид меня окончательно добил. Я больше не могу выносить одиночество. Но и на людях мне тоже плохо. Помогает ли мне мой психотерапевт? Не уверена.

Вою, грызу пальцы, хожу по квартире на ватных ногах. Скулю. Плачу. Царапаю стены. Не ем. Признаюсь тебе в любви и тут же прощаюсь. Понимаю, что единственный выход – это прощание. В сентябре уже год, как я ушла, но легче не стало. Принимаю клоназепам. Немного отпускает. Судорожно ищу новые выходы, размышляю, есть ли группы поддержки для людей, переживших разрыв, в СПб.

Мужчины, которые меня окружают, кажутся клоунами. Постные лица, долбоебические характеры, никакой породы, никакого достоинства. Любые встречи с ними заканчиваются для меня уходом в себя с ещё большей силой. Конечно, я думаю, что уже никогда никого не полюблю. На всей планете только с ним я ощущала себя в безопасности, в любви, только он мог гасить мою тревогу. Только с ним я поняла, что значит – любить. Я никогда не встречу ничего подобного. Я почти уверена.

Тело опустело. Дыра. Тремор конечностей. Впереди ещё одна ночь. Огромная квартира, которая стала для меня тюрьмой. Кажется, что я никому никогда не буду нужна. Билет на самолёт стоит 3000 рублей. Это цена того, чтобы он смог попробовать сделать хоть что-то. Но эта история должна заканчиваться.

Высохшие губы. Пустые глаза. Я никогда не испытываю такого. Я никогда к тебе не вернусь. Я всегда буду тебя любить. Я всегда буду тебя ненавидеть. Я всегда буду любить, мне всегда будет больно. Мой любимый.

Мой жизнь – фантом.
swamprunner7

Lightning Dust - Take Me Back

Alchimik
"Твои письма мне обещали мор - принесли гладь.
Был один герой - вышел за забор и попал в ад.
Тот, кто не был смел, угодил в плен четырёх стен.
Ни о чём не рассказывай больше совсем - я устала от плохих новостей".

В Батуми мне практически не снятся сны. Я говорю "практически" - потому что в одну из ночей я обнаруживаю себя сидящей у штормящего моря с тяжёлой книгой в руках. Открыв её, я с удивлением вижу на пожелтевших хрустящих страницах свой собственный почерк; от начала и до конца обложки рукопись написана мной. Книга выглядит очень старой, но чернила кажутся ещё совсем свежими - изумрудные буквы оставляют на моей ладони яркий отпечаток, когда я провожу ею по шероховатости листа.

Зелёный цвет - якорь для моей несовершенной памяти, картина, не желающая выцветать. А эта рукопись - все собранные воедино воспоминания о моей попытке найти понимание с миром, отделённым от Бездны и хрупкости снов. С миром, которому принадлежал ты, который заговорил со мной через тебя.

Где я была бы сейчас?
Кем я была бы сейчас?

Когда смотрю на штормящее море впервые, думаю, что знаю ответ.
0
Alchimik
Алая буря в GRIS напомнила мне о том, как выглядят и ощущаются мои панические атаки. Но, когда мой персонаж столкнулся с этим ветром в первый раз, я даже не задумалась о том, чтобы попробовать от него спрятаться или как-то защититься. Вместо этого я попыталась прыгнуть ему навстречу и посмотреть, что будет.

В этом и есть одна из ярко выраженных черт моего характера: если тебе страшно и ты не знаешь, как поступить, несись напролом, со всем своим отчаянием и скоростью, которую только можешь из него выжать. Ведь жизнь любит упрямых безрассудных идиотов.
0
Theo
Многого ли я хочу, если мне нужно чтобы люди вокруг меня ценили?

Может, я это делаю или выражаю не самым адекватным образом?
А может, люди вокруг меня не способны на это. Или сами хотят того же, не умея ценить других. А может и я сама такая же.

Пока спасаюсь романтической новеллой, в которой меня осыпают любовью и комплиментами нарисованные персонажи.
0
Alchimik
Весь мир - доска, но кто на ней игрок?
Я вижу страх, который убивает разум,
Но я не верю ни в судьбу, ни в рок.
Засомневаться - означает сдаться сразу.

На миг промедлить - значит осознать,
Что в шахматы не мы играем - нами боги.
Ход за тобой - я так хочу узнать:
Ты пешка или всё же трикстер Локи?

Коснись же светом тьмы моей души
И прокляни тот миг, когда её увидишь.
Мир заслужил тонуть в крови и лжи.
Но кто его спасёт, пока ты дышишь?

Мы в силах дотянуться до небес,
И, дотянувшись, взять на плечи тяжесть хмуро.
Мы можем всё, пока мы рядом есть.
Так сделай шаг со мной навстречу сердцу бури.
Kvothe

Дары дорогого DeadLero 💙

0
Alchimik
Зеркальщик сидел напротив меня, сжимая в руке бокал вина в порыве тихой злости.
- Я не могу отпустить своё прошлое, сколько бы ни старался. Каждый раз, когда я хочу идти дальше, оно оказывается сильнее меня. Я ненавижу это чувство.
- Не отпускай.
- Не отпускать? Оно мешает мне жить, Алхимик! Мне нужно забить на него, но я не могу.
Я еле слышно вздохнула. Я колебалась. Мне бы хотелось поговорить с ним, не закрывая душу. И рассказать ему две истории. О том, как Бездна стала моей защитой. О том, как я протянула руку навстречу своим кошмарам, чтобы перестать рвать своё сердце на куски. Одна я, хранящая в себя три мира. Но я понимала, что путь, который я для себя избрала, не подошёл бы ему. Он ничего не знал о стороне, воздухом которой я дышала. Но дать совет я всё же могла.
- Верно, не отпускай. Нет никакого смысла уничтожать всё то, что было для тебя ценным. Смотри назад, всегда храни воспоминания в поле своего зрения. Но никогда не думай о них в контексте того, что ты потерял. Думай о том, что ты приобрёл. Используй это. Извлеки максимум выгоды. Преврати свою слабость в источник своей силы. А я буду рядом, если потребуется.
Зеркальщик медленно кивнул, явно задумавшись над моими словами, и протянул мне второй бокал.
- До дна?
- До дна.
0
Alchimik
Я иду рядом с Зеркальщиком - моя рыжая макушка едва-едва достаёт ему до плеча. Он рассказывает одну из своих историй и полушутливо толкает меня в бок, пока я жадно вслушиваюсь в его слова, стараясь ничего не упустить.

Сколько людей уже рассказывало мне о своей жизни - обнимая меня посреди шумной толпы, сжимая мою руку как последнюю надежду в безмолвном полумраке, дыша мне в затылок на хрустящих простынях - но скольким из них я позволяла увидеть нечто большее, чем просто тени, что залегли на моём застывшем камнем лице? Одной из первых полезных вещей, которых я крепко-крепко усвоила, учась жить в этом мире, оказалось умение скрывать. Скрывать свои мысли, чувства, дыхание тёплой души. Так точно не потеряешь себя, прикасаясь к чужому сердцу.

Но глядя на его улыбающуюся фигуру, я думаю о том, что жизнь любит тех, кто осмеливается противостоять её догмам - ведь человек, хранящий в себе столько тайн, до сих пор не сломался, начав делиться ими с кем-то.

И это кажется мне прекрасным.

Уголки моих губ сами собой поднимаются вверх. И я впервые за несколько месяцев не одёргиваю себя, чтобы это исправить.
0
Miaoo
Я купила “Metro: Exodus” так как, боже, всем сердцем обожаю Глуховского, каждую из его гениальных книг, и в частности вселенную Метро, которую расширили ещё и на серию шикарных игр. Конечно же, мой старенький ноут хрипит и кашляет в попытке дать этому детищу хоть немного жизни, но играть, к сожалению, не получится.
Оказывается, на ютубе снимают игрофильмы, без лишних комментариев, хоть так смогу насладиться этим шедевром.
0
Alchimik
Сколько ни смотри на этот мир, широко распахнув глаза, а ни одну из его бесконечных граней не вычеркнуть, не забыть, не сделать ненужной.

Два желания будут вечно преследовать меня: утопить этот мир в реке крови и жестокости, которую он заслужил, и обнять теплом своей души каждое раненое сердце, чтобы оно больше никогда не страдало.
1
Kvothe
Сходили в воскресенье в кино с Лисом. Мы оба не были там пару лет, и господи, как же здорово снова выбраться что-то посмотреть. Мы нашли неплохой кинотеатр на Технопарке, до которого всем удобно и довольно близко добираться: мне всего час, а Лису и вовсе полчаса. Собирались встретиться в центре платформы, но нас ожидала подстава: их там две. Никто из нас раньше не выходил на этой станции, лишь проезжал мимо (update - Катя говорит, что мы были там в ТЦ, но я напрочь не помню, что это был именно Технопарк).
Необычное ощущение после такого перерыва сидеть с некоторым количеством народа в зале, а не у себя под одеялкой. Да, я смотрю регулярно что-то с друзьями, но дистанционно. Либо делаю трансляцию в дискорде, либо просто синхронно включаем и шушуть обсуждаем. А тут живые люди, некая компания, с которой ты делишь время и впечатления, хоть это и незнакомцы, с которыми напрямую нет необходимости общаться.
Такое забавное чувство было, будто я в поездке и с кем-то на экскурсии. Комиксы про Майора Грома я не читала пока, но мне это не особенно мешало, и фильм я посмотрела внезапно с большим удовольствием. Еще мне дико нравятся открывающие титры, где звучит очень красивый кавер на песню "Кино". Музыка в целом и в короткометражке, и в Чумном Докторе подобрана отлично. Приятно было хотя бы на экране повидать некоторое количество Петербурга, который мной не посещался уже лет 6. ) Красив, хорош. Актеры не подвели тоже. Лисёнок остался весьма доволен тоже, хотя у него с непривычки от громкого звука чуток разболелась голова. Поэтому он сразу отправился домой отдыхать после сеанса, а я проголодалась и поехала есть на Даниловский рынок. Купила там вкуснющий пирог в Любови Пироговой с картошкой и беконом и жевала его на ходу, прогуливаясь в окрестностях Тульской. Настроение было великолепное, потому что мне было радостно провести время с Лисом и я скучала по походам в кино. Выходной удался.
0